On how we deal with our personal history is how we deal with the world

This year, Mother’s Day in the United States is braided with the Mexican celebration that always takes place on May 10. I wake up with cards from my children, and breakfast in the balcony, and the promise of my six-year-old son to build a magic wand to bring my grandparents and my dog ​back ​to life. Few things I value more in life than this. The path to reach this moment and this peace has been turbulent. As a child this was the most difficult day of the year for me.

In Mexico, a country of contrasts, mothers are the two extremes: absolute deities for which the country is completely paralyzed on May 10, and at the same time the target of all the rudeness we know: chinga tu madre, hija de la chingada, puta madre. And given that mothers are above all women, they are also the victims of violence that is out of control.

In the United States, mothers are set in a different place: they are less of a deity, and therefore there’s a bit less darkness around their position in society.

The celebrations that normally take place in Mexico on days like today, go beyond anything you can imagine. Every school in the Mexico I knew before this epidemic prepared shows and festivals. Hours and hours spent creating something unforgettable.

For me it was a total nightmare. I took part of all this when I was a girl with no real objective, and avoiding questions about where my mother was, because when I was six years old she stepped away from my life.

Sometimes we talked. Sometimes we didn’t.

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There is a notable difference between death separating you from the nuclear family than separation being the path they choose to take. The first reaction when my parents got divorced, and my mom disappeared from my life was guilt. The feeling remains. It is a direct response to trauma. But little compares to the vertigo that I experienced when it was my turn to carry out the same role without having a point of reference.

My defense mechanism is to block memories. When I found my first child in my arms in another country, I carried all that pain and that accumulated guilt from the past in my arms at the same time I carried him. My world was transformed. Hand in hand, I walked with a postpartum depression that now appears from time to time, making me feel drowned in the responsibility I know I have for the emotional development of my children. They are the most beautiful thing that exists but I also understand their fragility, and at the same time my own.

There is an incredibly sarcastic heavenly humor, so sarcastic that it has made me pay special attention to the ancestral healing mission that we all carry.  Throughout the time that my mother separated from us to find herself in her spiritual and artistic life, she dedicated her time to develop healing tools that, by helping her, could help us as well.

And that has been the common thread  in our current relationship. At the same time, her quest and mine are so similar that they feel like a reflection in the mirror.
We both seek the visual and creative expression of our minds: transmitting the messages that we perceive but that are so abstract that they can only be expressed through what we call art. For her, in her youth, trying to achieve this, is what destroyed our family. For me, it presents itself as a second opportunity to give flow to that same expression without hurting the remaining elements that make up my life. This parallelism of our lives has become the Wabisabi of our history.

It is clear to me that to be able to carry out my role as a mother in the best possible way has a lot to do with having found that line of communication and healing. In time and experience I know there is too much that I cannot understand. And in that realization, there is peace.

There are two clear roles for each of us: one is determined by the story we tell ourselves about who we are, and the other is what we consider our mark in this planet, which is a collective past braided with many stories that we carry even though sometimes we don’t want to see it. If you pay attention, there is a common search with that of our ancestors, that goes beyond guilt, what is well seen, and what is frowned upon.

We must understand our passage through this world with a greater meaning. What are the slopes that keep repeating themselves? Why are we here? Where are we going?

Our days at this time are linear: we lose the concept of time, as routine and lack of novelty reign. At first I was paralyzed to consider being with my children all the time. Balancing my emotions is easier when I have the parallel universe that their time at school allows me to have for myself. However we are more resilient than we seem to be. We get used to everything in time. We manage to make sense of whatever happens to us, and we make it work.

We can also find ways to rewrite our personal history. How many things that you never imagined have become a part of your life in the past weeks? It is in this silence where we can also consider a new social structure.

Just as we have healed our personal pasts, let’s heal our past on this planet.

We don’t want to return to normality if normal means anxiety, depression, value crisis, and money as the ultimate goal of our existence, without thinking about the consequences of consumption. I think we can plan and achieve a new and better reality.

Just as we take the time to heal our personal pasts, we can heal the footprint we are leaving as a society. Let’s give ourselves space to create a more human world that allows for a better future with more understanding the we are one.

La manera en que trabajamos nuestra historia personal es la manera en que damos forma al mundo

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El día de las madres americano se trenzó este año con el mexicano que siempre es el 10 de mayo. Así que hoy es especial. Me despierto con tarjetas de mis hijos y desayuno en el al balcón y la promesa de mi hijo de seis años de construir una varita mágica para traer a la vida a mis abuelos y a mi perro. Pocas cosas valoro más. El camino para llegar a este momento y a está paz, ha sido turbulento. De chiquita este era el día más difícil de todos para mí.

En México, país de contrastes, las madres son los dos extremos: deidades absolutas por las que la ciudad se paraliza por completo el 10 de mayo, y al mismo tiempo el target de todas las groserías que conocemos: chinga tu madre, puta madre, hijo de tu madre. Y solo por ser mujeres también las víctimas de unos índices de violencia que están fuera de control.

En Estados Unidos el amor a la madre es un tanto más equilibrado. Menos deidad, y por lo tanto, menos oscuridad.

Las celebraciones de México en días como hoy son enormes. Todos los colegios de antes de ésta epidemia, preparaban shows y festivales. Horas y horas dedicadas para crear algo inolvidable. Para mi era una pesadilla total. Tomaba parte de todo esto cuando era niña sin objetivo real y evadiendo las preguntas de donde estaba mi mamá, porque desde los seis años no vivía con ella.

A veces hablábamos. A veces no.
Hay una diferencia muy fuerte entre que la muerte te separe de la familia nuclear a que sea una decisión tomada por ellos. La primera reacción cuando mis papás se divorciaron y mi mamá desapareció de mi vida fue la culpa.

Ese sentimiento queda: es una respuesta directa al trauma. Pero poco se compara con el vértigo que viví cuando me tocó a mí llevar a cabo el mismo rol sin tener punto de referencia.

Mi mecanismo de defensa es bloquear recuerdos. Cuando me encontré con mi primer hijo en brazos en otro país, cargaba junto con el todo ese dolor y esa culpa acumulada del pasado en mis brazos. Mi mundo se transformó. De la mano caminé con una depresión posparto que a la fecha se asoma de vez en cuando haciéndome sentir ahogada en la responsabilidad que sé que tengo sobre el desarrollo emocional de mis hijos. Son lo más hermoso que existe pero también entiendo su fragilidad y al mismo tiempo la mía.

Hay un humor celestial increíblemente sarcástico, tan pero tan sarcástico que me hace poner especial atención en la misión ancestral que todos cargamos de sanación. En el tiempo que mi mamá se separó de nosotras para encontrarse a si misma en su vida espiritual y artística dedicó gran parte de su tiempo a desarrollar herramientas de sanación, que al funcionar en ella pudieran también sanarnos a nosotras.

Y ese ha sido el hilo conductor que tranza nuestra relación actual. Al mismo tiempo, su búsqueda y la mía son como un reflejo en el espejo.
Las dos buscamos transmitir los mensajes que percibimos que al ser abstractos sólo salen transformados en lo que llamamos arte. Para ella en su juventud, fue el intentar manejar eso lo que destruyó nuestra familia.

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Para mí, se muestra como una segunda oportunidad de dar caudal a esa misma expresión cuidando no lastimar el resto de los elementos que componen mi vida. Esto ha fungido como el wabisabi de nuestra historia.

Somos vidas paralelas.

Me queda claro que poder desempeñar mi rol como mamá de la mejor manera posible tiene mucho que ver con haber encontrado esa comunicación y esa sanción que me llena de paz.
En el tiempo y en la experiencia me queda claro que hay demasiado que no puedo entender. Y en esa realización, hay paz ancestral.

Por un lado, está la historia que nos contamos a nosotros mismos de quién somos y por el otro, lo que consideramos nuestra historia en éste planeta, que es un pasado colectivo trenzado con muchas historias que cargamos aunque aveces no lo queramos ver. Al observarlo hay una búsqueda común con nuestros ancestros que va más allá de las culpas, de lo bien visto, y de lo mal visto.

Hay que entender nuestro paso por este mundo con un sentido mayor. ¿Cuáles son las vertientes que se repiten? Hay un mensaje en eso.

Nuestros días en esta época son lineales. Perdemos el concepto del tiempo y reina la rutina y la falta de novedad. Al principio me daba vértigo pensar en estar con mis hijos todo el tiempo me daba miedo. Equilibrar mis emociones es más fácil cuando tengo el universo paralelo que le da la escuela.

Sin embargo somos más resilentes de lo que aparentamos. A todo nos acostumbramos en el tiempo. A todo logramos darle un sentido y hacerlo funcionar.

Logramos reescribir nuestra historia personal. ¿Cuantas cosas que nunca imaginaste se han convertido en tu vida actual? Es en este silencio donde podemos plantearnos también una nueva estructura social.

Así como hemos sanado nuestros pasados personales, sanemos nuestro pasado en este planeta.

Si algo no queremos es volver a la normalidad. Osea, ansiedad, depresión, crisis de valores, el dinero como objetivo y guía total sin pensar en las consecuencias del consumo. Creo que podemos planear y lograr una nueva y mejor realidad. Así como nos damos el tiempo de sanar nuestros pasados personales, sanemos la huella que estamos dejando como sociedad. Demos un espacio para crear un mundo más humano que permita un mejor futuro con más entendimiento de que somos uno mismo.

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