On why I braid / La razón por la que trenzo

In time, you learn that there’s a difference between taking someone’s hand and braiding their soul because once a soul finds its way into your heart, you can’t let go. Undoing that braid and leaving the hair adrift would create an incredibly deep scar. So deep, that the now unbraided soul will forget in time that the scar is even there, hidden under logic, and excuses created as an attempt to help it heal.

But tell me, who can explain to an emotion that things were not the way it felt them? They only feel, they do not listen to reason. More so when they are childhood emotions we are referring to.

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Last week one of those scars teared opened in me: the mother of all my scars.  I was in my car with eyes flooded by tears and an agitated heart.

It had been a while since I felt it so powerfully. So long that I thought I had healed.

But no. Actually, the scar was just sleeping: perhaps hibernating, but still there, even when my soul is already disguised in the body of an adult.

Through my fault, through my fault, through my most grievieus fault. Because I did it. I let them do it to me. That’s the way I see it. That way it hurts less. It’s often where we love the most where we are least loved, for the same reason we love so much.So I often choose to love less, so it hurts less. And eventually I quit. I get tired of the tedious process. And I choose solitude. And I choose nature. She does not desert us. This way, it hurts less.

Desertion.

I don’t think there is a remedy for that. Many of us carry it with us every step of the way. It’s a reminder: an intimidating feeling that says that you are not from here. That no matter how much you do you will never belong to anything or anyone.

And yes I wish I felt like I belonged …

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Once this cloud of thoughts dissipated, I understood why I braid.

I braid because I have faith.

My faith exists because although I realize that the feeling of isolation will never disappear,  when I’m braiding it feels different: everything is integrated into one.

When I braid I understand above all that I belong to myself. I intertwine the past, the present and the future; the continuation in this life of what my ancestors started. Because I know that those same memories that often leave those scars are only interpretations of something that doesn’t exist anymore. And that the power of intention and the good things that you do for others, is all you leave behind.

So I keep braiding. Even when I find it really hard.

La razón por la que trenzo

Con el tiempo aprendes que hay una gran diferencia entre tomar la mano de alguien y trenzar un alma, y una vez trenzada al corazón, el separar los cabellos y dejarlos a la deriva, deja una marca tan profunda, que la persona herida olvidará en el tiempo que está ahí, escondida bajo lógica, y excusas construidas para que duela menos.

Pero dime tu,  quién puede explicarle a una emoción que las cosas no fueron como sintió? Ellas sienten, no escuchan razones. Más cuando son emociones de la niñez.

La semana pasada se me abrió una de esas: la madre de todas mis cicatrices. Y me encontré en el coche con los ojos inundados y el corazón agitado. Llevaba tiempo sin sentir así de fuerte. Tanto tiempo que creí que ya había sanado.

Pero no. En realidad ahí andaba medio distraída la cicatriz. Hibernando tal vez, pero ahí está, aun cuando ya mi alma se disfraza de adulto.

Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa. Porque yo lo hice. Yo dejé que me lo hicieran. Así lo veo. Así duele menos. Porque sé que donde más quiero, es probablemente donde menos me van a querer, por lo mismo de querer tanto. Entonces prefiero querer menos. Así duele menos. Y eventualmente yo abandono. Me canso de lo tedioso del proceso. Y escojo la soledad. Y escojo la naturaleza. Ella no abandona. Así duele menos.

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Abandono.

No creo que haya remedio para eso. Muchas lo cargamos.  Ya se me había asomado una que otra vez, pero nunca como esa tarde. Aquello de sentir que no eres de aquí. Que por más que hagas nunca vas a pertenecer a nada ni a nadie.

Y sí que quieres…

Pero cuando toda esa memoria se despertó, ya que se disipó la nube negra, entendí porque trenzo.

Trenzo en esperanza, pero sobre todo en experiencia: en esperanza porque me da la impresión de que el sentimiento de aislamiento nunca va a desaparecer, pero al trenzar se siente distinto. Todo se integra. Se vuelve uno.

Trenzo en experiencia, porque al trenzarme pertenezco a mí misma. Entrelazo el pasado el presente y el futuro; la continuación en ésta vida de lo que empezaron mis ancestros. Porque entiendo que solo el bien es real y los recuerdos son interpretaciones. Y que la intención y las cosas buenas que hagas por otros desde el alma, es lo único que dejas aquí.

Todo lo demás ya no existe. Es solo una interpretación.

Así que sigo trenzando. Sobretodo cuando más me cuesta.

 

Pictures: Emma del Rey Photography/ look:Caravana

Tribe: Missus Celestine, Britta Hanson, Danie Gomez Ortigoza, Tara Benmeleh

 

 

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